www.meisjesvanmooi.nl

Alle ins en outs van de leukste salon in Nederland en omstreken


Een reactie plaatsen

Irritaties na scheren, harsen en ontharen…

th-3Die rode bultjes, geïrriteerde huid en ingroeiende haartjes die je krijgt door het scheren en harsen zijn de laatste dingen waar je op zit te wachten als de boel weer fijn bij gesnoeid is…
De afgelopen maanden bereikten ons veel vragen over hoe je dit kunt voorkomen en wat je er aan kunt doen. We hebben een en ander op een rijtje gezet en delen ze graag!

VOORKOMEN IS BETER DAN GENEZEN
Voordat je in de aanslag gaat met je scheermes, hars strips of ontharingsmiddel, neem dan de volgende stappen in acht:

• Zorg ervoor dat je nooit scheert, harst of ontharingscrème gebruikt op al reeds geïrriteerde huid. Je hebt dan namelijk een groot risico op huidinfectie en littekens.

• Reinig de huid met een milde scrub

• Voordat je onthaart, zorg er voor dat je eerst even weekt met warm water, of laat je huid minstens 3 minuten de warme stoom van de douche absorberen.

• Gebruik bij scheren een beschermende, milde scheergel, in plaats van een crème. Dit laatste kan de poriën namelijk verstoppen.

• Zorg ervoor dat je een schoon en scherp scheermes gebruikt of – als het een wegwerpmesje is – neem altijd een nieuwe. Scheer in de richting van de haargroei en trek nooit de huid strak omdat je er niet lekker bij kunt want dat kan juist voor ingroeiende haartjes zorgen.
• Zorg er na het scheren of harsen voor dat de huid goed schoon en droog is en doe er een laagje talkpoeder of kokosolie op.

MAAR WAT ALS JE TOCH LAST KRIJGT?

Als je ondanks al deze voorzorgsmaatregelen toch last krijgt, is dat enorm balen. Die bultjes worden namelijk veroorzaakt door ingroeiende haartjes, die vanzelf terugkrullen en de huid weer ingaan. Dit veroorzaakt een hoop ellende met alle gevolgen van dien. Soms gaan de haarzakjes zelfs enorm ontsteken, met name rond de bikinilijn. Uit ervaring weet ik dat je dan verder van huis bent… Ik kon dan bijna niet meer lopen, zitten of liggen. Het doet echt godsgruwelijk zeer!

hema scrubIk kreeg ooit van een dermatoloog de gouden tip dat de beste manier om die ingegroeide haartjes te behandelen regelmatig en goed scrubben is. Het doel hiervan is dat de dode huidcellen verwijdert worden en het haartje weer vrij komt van het geblokkeerde en ontstoken haarzakje. Ik gebruik daarvoor sindsdien een zeer milde 3 in 1 scrub van de HEMA met de zeer toepasselijke naam; Let’s attack those nasty spots! Dit product is eigenlijk bedoelt voor de onzuivere, jonge huid en het reinigt, scrubt en verzorgt tegelijk.

Het helpt fantastisch maar soms, heel soms, raakt er toch nog een haarzakje ontstoken. Daarvoor gebruik ik dan een Paracetamol maskertje. Nou denk je wellicht dat ik gek geworden ben maar echt.. het helpt de roodheid en de pijn te verlichten.teatree Gewoon twee paracetamolletjes fijn maken, paar druppeltjes water erbij ( zodat een kleiachtige substantie ontstaat) en in smeren maar. Na een paar minuten intrekken, haal ik het weer weg met water en geeft het werkelijk verlichting.

Uiteraard kun je ook aan de gang met en meer natuurlijk product als : Tea Tree Olie. Met een schoon watje drie keer per dag de ontsteking deppen. Dit verzacht en desinfecteert tegelijk. Ellen en ik hebben Tea Tree olie van ons eigen merk in het assortiment. Een flesje kost nog geen 10 euro, je doet er echt lang mee en je kunt er ook je gezicht mee reinigen of je nagels mee verzorgen 😉

WAT MOET JE NIET DOEN

Ondanks dat de geïrriteerde huid enorm kan jeuken, ga nooit krabben. Dat maakt het namelijk alleen maar erger.

Als je last hebt op je benen, oksels of bikinilijn, probeer dan even geen strakke kleding aan te doen. Deze wrijven alleen maar meer langs de geïrriteerde huid wat de genezing belemmerd. Kantoen is trouwens ok het beste materiaal om dan te dragen. Synthetische stoffen werken ook niet bevorderlijk.

IMG_7341

 

EN ALS DIT NIET (MEER) HELPT?
Sinds eind vorig jaar biedt Ellen IPL behandelingen aan. IPL is een vorm van definitief ontharen. Dan ben je natuurlijk met een paar behandelingen af van al die ellende! Voor meer informatie kun je haar altijd even bellen: 0610724883

 

Advertenties


Een reactie plaatsen

De geschiedenis van de middelvinger 

Steeds vaker zie ik het mensen doen; uit boosheid een middelvinger opsteken. Rare gewoonte eigenlijk.. Beetje ordinair ook wel, toch?! Laatst nog in de auto op weg naar Bussum. Ik trok niet snel genoeg op bij het stoplicht en één of ander opgewonden standje achter me, stak zijn middelvinger op. Tegen mij, die niets anders deed dan DERTIG seconden later optrekken, dan het licht op groen sprong… Ik werd écht woest! Waarom doe je dat in godsnaam? Omdat je daardoor 35 seconden later kunt optrekken? Schei toch uit, sukkel! Echt geen woorden voor zo’n actie. Als ik er aan denk word ik weer zwaar geïrriteerd!!

Tegenwoordig doen mensen het namelijk wel erg snel tegen elkaar. Walgelijk! Het liefst zou ik dan de betreffend persoon eens flink door elkaar rammelen en de waarheid vertellen. Dat doe je toch niet? Respectloos gewoon!! Een beetje geduld en respect voor elkaar, daar is toch niets mis mee?  Tot ik laatst onderstaand berichtje op Facebook voorbij zag komen en erachter kwam dat mensen vast geen enkel idee hebben wát ze doen als ze die vinger in de lucht gooien… ( ik wist niet wat ik las 😃)

“In de honderdjarige oorlog waren de Fransen soldaten – voor aanvang op de slag van Azincourt in 1415 – er vast van overtuigd ze de Engelsen zouden verslaan. De Fransen namen zich voor om de middelvingers van álle Engelse soldaten – die zij zouden vangen – af te snijden… Luguber idee maar er was goed nagedacht over zo’n gruweldaad. Zonder middelvinger zou het voor de Engelse soldaten namelijk voor altijd onmogelijk zijn om de bogen van de – destijds fameuze – Engelse Longbow’s over te halen. Deze beroemde Longbow’s werden gemaakt van originele Engelse Yew Trees (soort taxusboom) en de manier van de boog spannen, noemden de Engelsen ‘plucking the Yew’ of verkort ‘Pluck Yew’…

Tot de grote verbazing van de Fransen waren het echter niet zij maar de Engelsen, die de slag wonnen en hiermee begon een enorme treitercampagne tegen de verliezers. Zodra de Engelse soldaten een Fransman zagen, wuifden ze met hun middelvingers en riepen: ‘Look, we can still pluck yew! Omdat ‘pluck yew’ nogal moeilijk uit te spreken was vanwege de  dubbele medeklinkers , veranderde de P al snel in een F en werd ‘Pluck Yew’ weldra ‘Fuck Yew’ als er een middelvinger-saluut werd gegeven. (Bron: Ray Johnson, mei 2015)

Dus What The Pluck zeg, idioot met je middelvinger bij dat stoplicht in Bussum, die vond dat ik niet snel genoeg handelde… wees gewaarschuwd! De volgende keer dat je achter me rijdt, wacht ik nét zolang tot het stoplicht TWEE keer op groen springt. En als ik een goede bui ben misschien wel DRIE keer! Effe lekker treiteren, zoals de Engelsen deden bij de Fransen. Wachten zul je vriend, Fuck Yew!!


4 reacties

Bonje aan de kassa

Ik wilde zaterdag even daglenzen kopen bij de Etos en rij dan normaal gesproken naar de Maxis. Mooie combi met de Albert Hein, voor de boodschappen die ik niet in ons dorp kan krijgen. Helaas pindakaas .. De A6 en A1 richting Amsterdam bommetje vol. Er zat totaal geen beweging in de file. Toen de afslag richting Amersfoort maar genomen en naar Naarden gereden. Ook prima! Kwam nog wat bekenden tegen, deed mijn boodschapjes en stond, net als zo velen op zaterdagochtend, in de lange, lange rijen voor de kassa. Ellendig maar het is niet anders!

Voor me in de rij, staat een man van 40+. Je kent dat type vast wel, rood oranje Bhagwan broek, lichtblauw hemd, bordeelsluipers, haar nét iets te lang.. Zo een die er snel wil uitzien en denkt de wereld in zijn zak te hebben. Hij stond om de haverklap, zeer geïrriteerd te graaien in zijn kar, keek vervolgens op zijn lijstje en rende dan vervolgens, zonder kar, ‘even’ de winkel in om nog wat vergeten dingetjes te pakken. Dat ging een keer of vijf goed maar toen… Lege band, zíjn kar nog afgeladen met boodschappen in plaats van OP de band en de goede man was in geen velden of wegen te bekennen! Snel schoot er een dame met een enkel broodje voor en rekende dat af. Gelijk had ze. De kassa medewerkster keek vertwijfelt naar de lege band, de volle kar en de groeiende rij. Achter mij stond een echtpaar op leeftijd. De dame porde in mijn zij en fluisterde me toe. “Hup, ik trek die kar aan de kant. Ga jij maar laden, hoor.. Is ie nou helemaal om iedereen zo te laten wachten!” Terwijl ik mijn spullen op de band leg, gaat ze nog even door: “Nee dat was in de oorlog wel anders! Iedereen, hoe hongerig ook, stond keurig met zijn bonnen in de rij. Was je na uren wachten aan de beurt, waren de goederen op en kon je het een stad verder proberen en dat allemaal zonder mokken.” Terwijl ik mijn kar leegmaakte, luisterde ik aandachtig en stond nét met mijn laatste dingen in mijn handen, toen meneer de 40plusser weer aan komt rennen en meteen op een onvervalst Goois kak-toontje tegen me begint te tieren: “Vindt U dit normael???? Vindt U dit normael, vraag ik!!!” De hele Albert Heijn valt stil en kijk naar ons. Ik draai me om en kijk hem venijnig aan. De oudere dame fluistert me onmiddellijk toe: ” Niet reageren!” Dit maakt de 40+er nog woester: “Noujaeee zeg, dit is werrrkelijk het assosiaelste wat ik ooit heb meegemaakt. Werrrrkelijk, kom jij hier veur het eerrrst,ofzeu??? Weet jij niet hoe het heurt, gilt hij me toe. Ik voel een enorme woede opkomen en wil net als een viswijf terug gillen: “Wat moet jij nou, Gooise kakbal.. Hoezo zou ik niet weten hoe het hoort? Ik aso, wie laat hier nou allemaal mensen wachten?” Maar de oudere dame is me nét voor: “Ach jongen, vervelend hè? Een keer in de week boodschapjes doen voor je vrouwtje. Jij weet hier zeker de weg nog niet! Je vrouw wordt vast niet boos als je het lijstje niet goed hebt afgewerkt. Ik heb een tip, neem volgende week een pen mee en turf de boodschappen af. Dat scheelt een hoop irritatie voor jou maar ook voor alle mensen die je hier laat wachten.” Ze schenkt hem een stralende lach, geeft mij terwijl ik sta af te rekenen een vette knipoog en sist tegen haar man: “Hup Arie, snel onze boodschappen op de band, wij zijn gewoon voor!” De 40+er stikt zowat in zijn hete aardappel en ik kom niet meer bij. Wat een heerlijk mens, gelukkig bestaan ze!

IMG_4589.JPG